{"id":34114,"date":"2026-11-11T01:42:12","date_gmt":"2026-11-11T05:42:12","guid":{"rendered":"https:\/\/aleeknews.com\/4l33k5\/2026\/11\/11\/discutir-sanamente-un-arte-con-sus-propias-reglas\/"},"modified":"2026-11-11T01:42:12","modified_gmt":"2026-11-11T05:42:12","slug":"discutir-sanamente-un-arte-con-sus-propias-reglas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/aleeknews.com\/4l33k5\/2026\/11\/11\/discutir-sanamente-un-arte-con-sus-propias-reglas\/","title":{"rendered":"\u00bfDiscutir sanamente? Un arte con sus propias reglas"},"content":{"rendered":"
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No se trata de discutir menos o de tener la raz\u00f3n, sino de discutir mejor, destaca un especialista en psicolog\u00eda de la interacci\u00f3n, que ofrece algunas claves para ver los conflictos de una manera diferente, manejarlos con \u00e9xito y sentirnos \u201cinfinitamente mejor con nosotros mismos y los dem\u00e1s\u201d.<\/p>\n

\u201cNos ense\u00f1aron a mirar hacia dentro para sanar, pero nuestro malestar no suele ser una grieta personal ni una herida privada, sino que en realidad surge de nuestra interacci\u00f3n con otras personas\u201d, se\u00f1ala el educador especializado, mediador de conflictos y terapeuta, Sergio de Vocht en una entrevista con EFE.<\/p>\n

\u201cEl malestar casi siempre nace del roce, del desencuentro, de esa palabra mal dicha o escuchada que deja un silencio o una tensi\u00f3n entre dos personas. <\/b>Ah\u00ed est\u00e1 la semilla de las discusiones\u201d, se\u00f1ala de Vocht, fundador del proyecto Emosocial para el apoyo, comprensi\u00f3n y acompa\u00f1amiento de adolescentes en su evoluci\u00f3n personal y adaptaci\u00f3n social.<\/p>\n

Su enfoque terap\u00e9utico, que se inscribe en la llamada psicolog\u00eda de la interacci\u00f3n y que este experto describe en su libro \u2018Aprende a discutir mejor\u2019, parte de la certeza de que la mayor\u00eda de los sufrimientos humanos son sociales, no individuales, y ofrece una sanaci\u00f3n interior y un marco constructivo para resolver conflictos.<\/p>\n

El principal origen de los malestares psicol\u00f3gicos<\/b><\/h4>\n<\/p>\n

\u201cMuchas veces no estamos mal porque tengamos un problema interno, sino porque ha sucedido algo en una interacci\u00f3n con alguien o porque el entorno ha influido, sugestionado y moldeado tanto nuestra mirada que terminamos creyendo que el problema somos nosotros y no un sistema con mil factores que influyen en c\u00f3mo nos sentimos\u201d, razona.<\/p>\n

\u201cCuando discutimos, a menudo seguimos actuando, en lo profundo, como seres primitivos, intentando sobrevivir al otro y las palabras que usamos en esas discusiones vienen cargadas de siglos de defensa y conflicto\u201d<\/b>, advierte.<\/p>\n

\u201cNos pasamos media vida intentando defender a toda costa la identidad que creemos tener, olvidando que esta es algo vivo y que est\u00e1 influenciada por el contexto y la cultura. Y eso nos a\u00edsla y confronta con los dem\u00e1s y con nosotros mismos\u201d, se\u00f1ala.<\/p>\n

Afortunadamente, \u201cpodemos desprogramar esa herencia primitiva para que podamos volver a hablar, a discutir y a vivir nuestras relaciones y nuestra vida desde otro lugar, y as\u00ed estar infinitamente mejor con nosotros mismo y los dem\u00e1s\u201d<\/b>, destaca.<\/p>\n

Las claves de la interacci\u00f3n constructiva<\/b><\/h4>\n<\/p>\n

Para que una discusi\u00f3n sea constructiva y generadora de bienestar \u201cdeber\u00edamos partir de la humildad y reconocer que somos seres torpes, limitados y que cualquier explicaci\u00f3n que demos, por mucho que intentemos hacerla coherente, siempre ser\u00e1 incompleta\u201d, se\u00f1ala de Vocht.<\/p>\n

Al discutir siempre \u201cse nos escapar\u00e1n factores, matices y variables que no tendremos en cuenta. Sea lo que sea lo que expliquemos y sea como sea la manera en que defendamos nuestros razonamientos y puntos de vista, siempre incurriremos en algo de reduccionismo\u201d, argumenta.<\/p>\n

Es que \u201cnunca vamos a poder abarcar todas las circunstancias que hacen que algo suceda de una determinada manera o que nos lleven a comportarnos de un modo determinado\u201d, sostiene.<\/p>\n

Por eso, \u201cen una discusi\u00f3n deber\u00edamos estar atentos a cuando aparezca nuestra tonter\u00eda disfrazada de seguridad, esa falsa certeza que nos lleva a creer que tenemos la raz\u00f3n absoluta\u201d, a\u00f1ade.<\/p>\n

Para De Vocht \u201cmuchas veces, lo que realmente nos duele en una discusi\u00f3n es que la respuesta del otro pone en duda la imagen muy segura que tenemos de nosotros mismos\u201d.<\/p>\n

La forma m\u00e1s sana de abordar un conflicto<\/b><\/h4>\n<\/p>\n

Explica que solemos abordar los conflictos \u201cde modo problem\u00e1tico, bajo la influencia de ciertas normas morales y sociales incorporadas en la cultura, ya que interpretamos lo que ocurre a trav\u00e9s de un filtro connotativo ya aprendido\u201d.<\/p>\n

Por eso, \u201cuna forma m\u00e1s sana de entender los conflictos ser\u00eda intentar salir, en la medida de lo posible, de ese filtro connotativo que tienen las palabras y las situaciones\u201d, <\/b>seg\u00fan este especialista.<\/p>\n

Lo que sucede es que \u201cno vemos solo la situaci\u00f3n ni escuchamos solo las palabras: las cargamos autom\u00e1ticamente de significados, juicios y asociaciones previas. Por ejemplo, cuando alguien nos habla con enfado, solemos interpretarlo enseguida como una falta de respeto y ese tono nos afecta\u201d, apunta.<\/p>\n

\u201cPero, si comprendemos que esa persona est\u00e1 bajo una emoci\u00f3n de enfado y que est\u00e1 utilizando los recursos ling\u00fc\u00edsticos que tiene para expresarla, entonces podremos comprender que, en realidad, est\u00e1 hablando de s\u00ed misma, aunque lo haga dirigi\u00e9ndose a nosotros\u201d, asegura De Vocht.<\/p>\n

Se\u00f1alamientos: ataques verbales en defensa propia<\/b><\/h4>\n<\/p>\n

Por otra parte, \u201cpuede ocurrir que la persona con la que discutimos nos utilice como referencia o que nos culpe o responsabilice por su enfado, si aquello que le hace sentir de esa manera tiene que ver con algo que ha ocurrido previamente con nosotros\u201d, prosigue.<\/p>\n

En el caso de que nos se\u00f1alen o responsabilicen, necesitamos entender que nuestro interlocutor \u201cest\u00e1 intentando posicionarse, defenderse o expresarse desde su propio malestar\u201d, explica. <\/p>\n

\u201cCuando alguien te se\u00f1ala, te acusa o te marca una debilidad que le ha molestado, no est\u00e1 hablando \u00fanicamente de ti; se est\u00e1 refiriendo, sobre todo, a s\u00ed mismo, a c\u00f3mo vive esa situaci\u00f3n, a c\u00f3mo la interpreta y a aquello que le mueve por dentro\u201d,<\/b> puntualiza.<\/p>\n

\u201cEn lugar de rechazar su mensaje, debemos aprender a traducirlo\u201d, enfatiza.<\/p>\n

Un obst\u00e1culo para efectuar esta \u2018traducci\u00f3n\u2019, seg\u00fan De Vocht, es que \u201cvivimos en continua comparaci\u00f3n y dentro de un marco social en el que, muchas veces, una forma de posicionarnos consiste en marcar el valor, el error o la debilidad del otro. Se\u00f1alar al otro se convierte en una manera de proteger nuestra propia imagen, y muchas veces lo hacemos sin damos cuenta\u201d.<\/p>\n

Por eso, \u201cla manera positiva de ver las discusiones es entenderlas como el intento torpe de seres humanos que arrastran una historia cultural, emocional y ling\u00fc\u00edstica,<\/b> y que muchas veces ni siquiera tienen palabras exactas para expresar lo que sienten\u201d, de acuerdo con este especialista.<\/p>\n

Un cambio de mirada en nuestra forma de discutir<\/b><\/h4>\n<\/p>\n

\u201cDesde ese punto de vista, aquello que normalmente interpretamos como una falta de respeto \u2014por ejemplo, que alguien nos hable con enfado\u2014, podremos verlo simplemente como lo que es: una persona expresando su enfado, y no necesariamente una persona que no est\u00e1 degradando\u201d, aclara.<\/p>\n

\u201cEse cambio de mirada, que surge de quitarle las connotaciones a las palabras y sentimientos de la otra persona, transforma mucho la discusi\u00f3n\u201d, enfatiza.<\/p>\n

Con ese enfoque de la discusi\u00f3n, \u201cno se trata de exigir que el otro mida perfectamente lo que dice o c\u00f3mo lo dice, sino de desarrollar nuestra capacidad de no recibir autom\u00e1ticamente sus palabras como una humillaci\u00f3n o un ataque a nuestro valor,<\/b> sino de entenderlas como una forma torpe de protecci\u00f3n del otro\u201d, reflexiona De Vocht.<\/p>\n

\u201cSi entendemos todo esto, entonces la manera de enfocar los conflictos cambia. Aparecen m\u00e1s humildad, y tambi\u00e9n la posibilidad de decir: `Qu\u00e9 torpe soy\u00b4, en lugar de tomarnos lo todo lo que nos dicen como algo definitivo o personal\u201d, recalca.<\/p>\n

Al entender las discusiones de este modo, \u201ctambi\u00e9n surgir\u00e1 en nosotros una comprensi\u00f3n m\u00e1s amplia de que seguimos teniendo una parte muy primitiva y reactiva, y de que el mundo, las relaciones y las emociones son demasiado complejos como para reducirlo todo a culpables, faltas de respeto o verdades absolutas\u201d, concluye.<\/p>\n<\/div>\n\n

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